nebula
пред/обморочные, бананы со сгущенкой и сигареты на "к"
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
 


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

nebula


попытка все объяснить wherefore 
не дневник, а ода первой любви.

проект на пару дней, вряд ли его ждет долгая жизнь.
многое нужно сказать, просто лично не получается.
в идеале финалом этой затеи должно быть решение.
серьезное такое. похожее на мечту.

в любом случае как минимум для одного это обернется разбитым сердцем.
классика.
­­
Прoкoммeнтировaть
четверг, 31 мая 2018 г.
мало мало мало wherefore 06:45:52
я думала тут куча всего и сразу все станет понятно.
перечитала. и нифига.
видимо я слишком много думала и мне показалось, что это все написано.
всяко лучше, чем ничего.
и тут все равно есть то, чего я не смогла бы написать лично, так что.
погнали?
среда, 30 мая 2018 г.
итоги wherefore 23:31:32
надеюсь, эта последняя.

хорошо все же, что я взялась писать в таком виде.
это оказалось достаточно удобно + по записям видно, наверное, как меняется настроение.
к концу скатилась к "не заслуживаю" на котором мы расставались впервые.
гадкая фраза. сейчас попробую объяснить.

я люблю тебя. (в который раз здесь звучит, мда)
я хочу быть с тобой.
и даже, черт бы тебя побрал с твоими гениальными идеями, потому что если бы ты не озвучила это должным образом оно бы осталось только в моей голове, жить.

но.

у меня нет денег.
"только на билет" это конечно ок, но потом-то что?

даже если так, то сомневаюсь, что ты сорвешься завтра.
скорее всего мое состояние тоже маниакальное и надо действовать пока кукуха не стала на место.

я позволила себе симпатию.
да, не могу так просто от нее отказаться, потому что планы.
я хочу попробовать. увидеть человека, который успел стать мне достаточно дорог. попробовать воплотить всякое.
(и я сейчас не про самое ужасноотвратительно­е, что ты успела подумать, а про всякую приятную мелочь никак не связанную с тем, что ты так упорно представляешь себе думая об этой встрече)
пожалуй, я тоже хочу попытку.
у тебя их было три. теперь позволь мне одну.

соль в том, что для тебя это кажется более серьезным, чем есть сейчас.
после встречи, конечно, черт знает.

а еще в том, что я чувствую себя максимально отвратительно общаясь с вами одновременно.
потому что особенное общение должно быть с одним, не более.
потому что так не должно быть.

чувствую ли я себя предательницей? пожалуй.
но скорее мечты, чем кого-то из вас.

да и обобщать нельзя.
ставить под одну гребенку не получится, слишком уж разные ситуации.

я так и не смогла донести то, что хотела, черт.
возможно, я смогла бы попытаться в голос, если выпадет возможность и попросишь. (конкретно про серьезность происходящего)

просто черт возьми.
либо я пытаюсь, ничего не получается и снова скулю по тебе, когда уже может стать поздно. (универ, твоя попытка, самоубеждение, какое угодно "но")
либо получается и. на кой черт тогда? если у меня все так легко и просто, то твоя любовь правда не стоит того.

глупо надеяться, что ты будешь сидеть и ждать меня. поэтому я надеюсь на противоположное.
и если все случится так, если я вернусь и уже ты скажешь, что поздно, я посчитаю, что так и должно быть.

в случае второго варианта я буду радоваться своему бездействию сейчас.

я просто хочу эту встречу.
как хотела бы встречи с Даней или Леней. то есть, симпатия тут ни при чем.
просто если ее учитывать, то можно говорить о попытке.
можно не учитывать, но какая разница, если при тебе ей не быть.

больше этого я хочу только услышать, что ты готова начать собирать сумку прямо сейчас.
но я не услышу, так ведь?

Музыка cinema bizarre - my obsession
Хочется: забыть о страхах
пассивный доход wherefore 21:45:08
если б мне платили каждый раз
каждый раз, когда я думаю о тебе


мы бы жили вместе (вот те раз)
я была б самой счастливой из людей.

Музыка монеточка - каждый раз
вторник, 29 мая 2018 г.
кольцо wherefore 22:50:45
я все еще не подарила тебе чертово кольцо.
но речь не о нем.

я хотела написать о вас.
что я думаю по этому поводу.
но поняла, что это собирается из фраз, уже прозвучавших здесь.

я была бы рада, если бы получилось.
потому что я люблю тебя.
потому что я не заслуживаю.

потому что я хочу, чтоб ты была счастлива.
чтобы ты смогла быть счастлива без такого дерьма как я.
письма и последствия wherefore 22:44:53
-какое тебе дело?
-я не остановлюсь на этом. зачем?
-кроме как ради твоего интереса почему я должна признаваться в том, за что мне будет хуево?

за те пару часов разговора под ливнем ты задала столько вопросов, ответом на которые было одно единственное "потому что я люблю тебя".

-ты знаешь ответ.
-да. и он ничего не меняет. так что в этом все равно нет смысла.

я все вспоминаю момент про операцию.
он воплощает столько чувств.

которых я не заслуживаю.

и это дурацкое "это не твоя вина".
та самая фраза, что всегда подразумевается при таких разговорах.
вроде само собой понятно.
как только ты ее озвучила стало только хуже.

однажды я так накрутила себя на эту тему, что вспомнила тот порез и началось
"почему я оставила ее после подобного? если даже при мне она умудрилась сделать подобное и скрыть."
и как бы кто знал. и связь тут не то чтоб есть.
я осознаю. но какое-то время я действительно не могла воспринимать это адекватно.
я искала причины везде. я пыталась понять как только могла.

я не собиралась менять что-то просто чтобы убедиться, что ты будешь жить.
я была уверена, что ты сама поймешь.
я просто как обычно захотела сделать все возможное, чтоб быть с тобой. это было толчком.

но я снова словила чувство безнадежности и бессмысленности.

еще бы. ведь в голове было лишь
"посмотри, к чему это все приводит. из раза в раз."

Музыка дмц - мой героин
ты и твои попытки wherefore 21:59:42
та чертова фраза.
постараюсь объяснить насколько смогу.

представлять тебя с кем-то всегда было больно.
в смысле, даже сто лет назад. когда еще не было столько всего, что усугубляет это сейчас.

я помню первое яркое проявление этого отвратительного чувства. после той дурацкой анкеты.
оказалось наебом, но суть-то не в этом.

и в январе. когда ты нарочно с тоном "сама не лучше да и не твое дело теперь уж" говорила о том, что вы спите вместе.
классно я тогда подготовилась к экзамену. всю ночь запивая вкус одеяла собственными слезами.
самым больным было признание того, что тебе понравилось.

поэтому ничего удивительного в том, что после определенного озвучивания чего-то на тему этого самого "понравилось" со мной я сказала это.
эта был целый букет эмоций.

но прежде всего тупая обида, что тебе было хорошо с кем-то.
потом мысль, что тебе кажется. что это не моя заслуга.
что дело не во мне.

понимаешь?

что стоит тебе попробовать еще и тебе снова понравится.
так чего ждать, если я тут веду себя как последняя мразь?

и я повторила ее снова.

это не было провокацией и попыткой отвадить.
понимаешь?

знаешь, если бы у тебя получилось, я бы даже порадовалась.
проревела бы снова, но честное слово порадовалась бы.

это бы многое меняло,а?
заставить себя wherefore 21:19:49
с каждой записью все тяжелее.
не думала, что так быстро истощусь от воплощения сего.
теперь даже одна мысль о том, что снова стану писать мучительна.

каждую ночь я жую стекло часами прежде чем начать.
неистово болят губы (я серьезно).

потому что с каждой записью все ближе финал.
и мне он теперь совсем не нравится.

я не хочу прорыдать все титры.

Музыка brainstorm - ветер
Хочется: бросить все
понедельник, 28 мая 2018 г.
бесконечное число вопросов wherefore 23:16:02
надеюсь, твои исчезнут после того, как я закончу (смогу ли?) все это.

я сегодня спросила у тебя, готова ли ты отказаться от своих накладных/нарощенны­х (я даже не шарю чесслово) ногтей навсегда просто потому что они мне не нравятся. ты не делала коррекцию перед нашей встречей ради меня. у тебя прекрасные руки. думая об этом я зачатую вспоминаю то видео из марта прошлого года. где темно, ты слишком грустная и с нарисованным сердцем. жаль, что его больше нет.
видео, не сердца, конечно же.

я отвлеклась. я спросила у тебя про это. такой дурацкий вопрос. но он подразумевает под собой готовность идти на уступки при совместной жизни. надеюсь, ты понимаешь, о чем я.
я просто осознала это подумав про дурацкие ногти.

ты действительно готова бросить все и уехать?
почему? оно стоит того?
как же семья и друзья?

что мы будем делать?
искать работу? как мы вообще это все потянем?


я же совершенно не понимаю, как это и насколько возможно.
едва ли представляю, как это окажется трудно.

я действительно не могу осознать и поверить, что ты готова. не понимаю, почему ты решила, что оно стоит того.

и боюсь, что я облажаюсь. что мы облажаемся.
и что в таком случае буду делать я?

в теории попробовать стоит обязательно, но этот вот худший сценарий так пугает меня.
потому что как только я уеду я порву оставшееся. а в случае фейла мне придется вернуться.
вернуться на пепелище. стать тем самым уродом в семье.
я не приспособлена к жизни. это обязательно мне аукнется, вопрос лишь когда и как сильно.

оно, в общем-то, уже начало.
поэтому мне и хочется сбежать отсюда. но от себя не убежишь.

насколько это вообще верно?
в какой-то момент это показалось мне настолько глупой идеей..
нет, ты только вдумайся в суть.
бросить все, с чем знаком ради первой любви.
семья, друзья, город (в моем случае даже страна), учеба, которая у тебя пока еще есть.

я не боюсь это сделать.
я боюсь не вывезти последствий.

я боюсь, что это лишь самая бредовая идея в наших головах.

Музыка seether feat. amy lee - broken
Хочется: курить и плакать
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 27 мая 2018 г.
те самые татуировки wherefore 18:27:38
в моем сердце ты, в твоем сердце я
вытатуированными печалями
искалеченными дорогами


если таки встретимся еще раз и (вдруг!) не только
давай все же набьем.
это ведь стоит того.

Музыка ты не очень
Прoкoммeнтировaть
болезненные глюки wherefore 17:27:50
сегодня, не помню даже точно, когда, до разговора с тобой или уже во время, я села петь свою любимую песню о любви и перебирая струны задумалась.
представила, как забрала бы свою гитару в нашу квартиру.
как ты бы слушала, когда я играю и пою. особенно те самые, что однозначно тебе и о нас. возможно, даже улыбаясь.
как точно бы не стала мешать при записи.
как при очередной трансляции я бы ненароком сменила песни на тебя и не дай бже кто-нибудь стал бы этому свидетелем.

так много бы.
почему я не там, где ты?

плюсуем сюда сегодняшний сон, где ты просто была рядом и толком ничего не делала, но
после которого спросонья захотелось уехать в чужой город (и даже страну) без гроша в кармане, лишь бы к тебе
и задаемся вопросом
почему я с ней, а не с тобой?

ты ведь тоже всего этого хотела бы. чего же тогда я жду?

Музыка corey taylor - wicked game
Хочется: к тебе
Категории: Музыка, Чувства
Прoкoммeнтировaть
такой себе план wherefore 17:06:01
завести онлайн дневник чтобы почувствовать себя безнаказанной, писать обо всем подряд энное количество времени, точно написать кучу всего о ней, показать все это безобразие когда скопится достаточно и по делу.
будем надеяться, что прокатит.
Прoкoммeнтировaть
ломка wherefore 13:51:34
я хочу писать, много писать, я не насиловала клавиатуру своих гаджетов уже около полугода.
последнее что я писала - письмо ей на собственный день рождения, пропитанное кучей противоречивых чувств, отправленное все равно по интернету, потому что иначе ждать пришлось бы в лучшем случае неделю, а она была нужна мне прямо сейчас.
но его я в расчет не беру. как любое из писем, что писались конкретному адресату.
я про обилие букв, что рождаются прежде всего ради себя самой. что хоть как-то позволяют понять толику себя.
когда пишешь кому-то определенному это все равно задает определенное настроение и создает какие-никакие, пусть иногда и еле видимые, но рамки. как бы ты не доверял.
когда пишешь для себя бояться и стесняться тебе нечего.

в то же время я хочу говорить.
говорить с кем-то совершенно незнакомым, чтобы, снова же, свести стеснение к нулю, пока у меня это настроение разложить все по полочкам и вылить все в буквочки.
говорить так, чтобы не тянуться к телефону каждые десять минут из-за тех двоих, что тревожат мою душу.
говорить столько, будто те же полгода я не только не писала, но еще и молчала.

писать, говорить и не чувствовать себя унылым дном, пожалуй.
может это и юношеский максимализм, но что мне с ним делать прямо сейчас?
надо же как-то это пережить.
вот я и стараюсь.

Музыка почти счастье - не верю
Хочется: писать и говорить
комментировать 11 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вырванная за май душа wherefore 13:32:59
час назад мама сказала, что за май я вырвала ей всю душу. едва ли она догадывается, в каком состоянии моя, но да это побочное.
полчаса назад я села писать эту запись. пятнадцать минут назад ноут решил, что я слишком ему доверилась и отключился от переизбытка личной инфы.

я люблю цифры.
я люблю судоку и считать вагоны грузовых поездов.
за один месяц я успела уйти из универа, поработать буквально пару дней и тут же растянуть связки на ноге. боюсь вылететь после трех рабочих, короче.
за тот же месяц я успела окончательно запутаться в собственном личном. я симпатизирую прекрасному человеку, он симпатизирует мне, а люблю я все еще единственную.
боги, дайте сил. просто выжить. хотела ляпнуть про "сделать верный выбор", но разве он есть?

я создала дневник чтобы высказаться где-нибудь. я тут хоть первый сексуальный опыт могу описать сейчас, мне предельно наплевать, потому что я не знаю, как работает конкретно этот сайт. поэтому я его и выбрала.

ради какой-то подобной очень личной записи я его и создала, но должно же быть вступление.
никаких тебе "здравствуй, дорогой дневник, меня зовут", никаких красивых оформ и вычурного ника, чтоб цеплялся взгляд.

только цифры.
одиннадцать лет общеобразовательной­ и семь лет музыкальной, восемь месяцев первого курса, закончить который сил так и не нашла.
каждые шесть лет новый дом.
пять параллельных миров в голове, в каждом их которых у меня профессия, о которой я грезила годами, но с которой меня так и не свела жизнь.
первая любовь длинною в два с половиной года.

и все это ради того, чтоб изо дня в день задаваться вопросом, что же держит меня здесь.
в этом доме.
в этом городе.
в этой жизни.


когда же я повзрослею наконец.

взять бы волю в кулак и выбраться из этой ямы, что сама себе рыла годами.

а этой самой воли-то и нет. она же по пй последняя.
замкнутый круг.


Музыка snow patrol - run
Хочется: сменить пмж
Прoкoммeнтировaть
 


nebula

читай на форуме:
Ищу Парня:-D
****
Народное горе...
пройди тесты:
оплата.
читай в дневниках:
..
Феня вернулся о.о"
привет всем :3

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх